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看到过好多次了，但感觉很好笑，发上来大家也笑笑
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4 p3 |# n' O# U1 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？ ­
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]7 u) f$ E5 l% ?# J/ Q2 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” ­ - p- O% T8 [. a2 ]) |$ r
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3 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了。。。。。 ­ % Y$ f, N( r: k8 s) n2 [; y
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4 要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。 ­
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! W1 I% s4 h' r+ O. r0 p5 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了。有一个最牛，说：“你掏啊”。我就把身份证掏出来了。 ­
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6 M( H* a& _; x+ C% r6 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。 ­ 7 f7 ]7 U+ V0 Z( g5 S7 B: b
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7 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。当时车内*笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了。­ % B& ?; R3 J2 y z9 G1 G3 J3 `7 ^
8一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……****！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。 ­
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- l7 d8 M# u9 u% r老公: 现在几点？ ？
: Z$ o, V- I5 R; ~- l/ ~老婆： 十点。 ) D5 _, Q! E. V7 L
老公： 整吗？ 0 p' H0 |0 \8 ?) z
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
. n! H4 T c, C5 k老公： 我是问十点整吗？
8 ~+ P/ p7 N/ Z( F* n% M+ @9 ?老婆： 十一点再整吧。
6 _+ u' v) w, q6 [0 k0 ], K) ?: \/ H m老公： ***,我问你是不是1 0点整。 9 }4 `. ?$ C3 |. _" `1 ?3 X8 ^
老婆： ***，1 1点再整，你一天不搞我，你不得劲是不是。
4 [8 x, |' y7 ]2 D: `4 f8 ^老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 5 c) U4 H' |8 {9 t0 u4 Y7 U d+ z
老婆： 整整整，现在就整 。。。 |
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发表于 2010-10-18 16:13
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