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楼主: fuqinliu
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[杂谈] 幽默人生

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 楼主| 发表于 2009-5-9 22:00 | 只看该作者
广东安规检测
有限公司提供:
有一天7岁儿子在做工课,突然一个题目不会做,就去问妈妈,妈妈觉得这个题目太简单,就很生气,但一事又想不出怎样骂儿子,就对儿子骂到“你怎么这么笨,是猪生的呀!” 儿子反驳到:“那妈妈不就是猪了吗?
42#
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:01 | 只看该作者
爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”, k% W# H4 f4 I9 d: Y7 k
儿子:“不好。”7 f) i+ V. ]3 V: K$ m* [; T
爸爸:“‘黑’呢?”  o0 M5 l4 ^, \$ @1 K: v
儿子:“不黑。”
/ I- D' E$ I9 K爸爸:“混帐!”3 y; W/ J5 _  v4 ~4 d8 Y. H- n5 W
儿子:“不混帐!”
43#
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:03 | 只看该作者
“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
4 e% q9 }& ?% q! ~$ R/ G“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母!”
44#
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:04 | 只看该作者
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」
& [3 ]+ s# ~) e乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」
1 Y8 T' X' {( M4 ^4 m; A甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
45#
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:06 | 只看该作者
一天深夜,有一对夫妻在吵架……。7 {- z2 K% a4 ^' E4 B+ F
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。3 ?; _# S+ a& ~7 q9 a% a/ X" W
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?: k9 z. y1 e7 R) C/ h' U
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
# K: j" h1 B2 G: y妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!' F- C! n% G* E
夫:早说三更半夜何必挨打。
46#
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:08 | 只看该作者
有一对儿女亲家,一个性急,一个性缓。一天,两位亲家在途中相遇,互相作揖施礼。2 d2 e+ d1 ?% F; X
性急者一揖即罢;性缓者施揖礼,有板有眼,边揖边寒暄,情意甚厚:正月份亲家公可好?
: }* \+ m4 C' y7 U, O, h二月份亲家公可好?一直数至十二月份方止。揖毕,直起身子,不见了亲家公的影子,惊问  [  L6 D% T" y6 [2 H
路旁之人:“我亲家何时离开的?”答曰:“你施礼至正、二月间就走了。”
! Q5 w( o% [/ B* [( f3 g- U$ ?  v——明·无名氏《时尚笑谈》
47#
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:09 | 只看该作者
猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。” $ C3 E* q# I! Z4 @7 x4 z6 v5 d
 猎人把枪放下说:“我要皮大衣。” 2 N7 |: o) P& ~
 熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。” . A" R" P8 T" ^$ c# c9 Y. g/ p
 过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”
48#
 楼主| 发表于 2009-5-11 20:12 | 只看该作者
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!8 ^7 F, M3 J% U; I, N, H3 t
  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……+ K2 M5 o" v# J* n- D
  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。$ X& G1 P8 K! @! Q2 t, l
  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
49#
 楼主| 发表于 2009-5-11 20:13 | 只看该作者
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。1 b9 x) n% I/ R: g+ Y

) V  b1 s  e7 _2 \5 t2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
% H) [) @; L7 o" d% n) @$ \* ?7 I结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
7 m6 Y9 F# B* J1 |全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
( z; a& s0 [1 |; [" b. R" W/ n( U& |' ?+ i  m
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”) {4 c7 @. y+ h& b7 f' t# Y8 P
老板蒙了“几根?”
8 d" n2 e# z( u- \5 g我又伸出3个手指说“4根”……
% b  }' X, k% r5 w
9 ?* ^8 F+ k; d; y% {4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"
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; b+ v" y, A6 M* ^2 N( k. j5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。! H$ w+ E" y( K& |& z$ h) j( Q
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7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
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8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……4 W2 L4 H8 H* a, q, h, ~! b5 o
) u% Y* m5 S3 ?. u6 }4 J
10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静% N) ^8 l; }4 L) i# y' e) g7 E

' u# P$ q' ?7 a! K: ?( ?0 G11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”( a4 f3 X" |) A2 R

( x- l, y% u% f13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
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8 }3 ]; @7 `  B5 J- B- q17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”0 q) V- T$ v' n# O0 X
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18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......1 p" {$ y. Y. D

# V! l& f( Q0 h. B$ B, Z19.老板,有没有手纸充饥卡?
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21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
) D! \1 ?1 d  f8 I1 F“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
! V7 ~; D' `  D$ I& F3 b小贩哑然,半天,回答--! J  }+ q2 `/ P7 T: u& E
“你的毛我不要了。”) \: i% i+ u1 k1 J
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22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!& o- Q! _5 c& S, C; y
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24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"2 A" F5 j3 g! v8 f

. f# }4 V; D0 C+ a# y7 R25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”5 c4 l( E+ o" j/ s4 o
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26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?0 `4 a; W# ~+ m5 e8 ]. x* Q( F. U
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27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!' A+ F1 z% H* k

! A) x2 C: k' E5 _9 q( V& D. z" l  G28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!" M$ G' J  B3 F

5 f" [: P! r2 p3 r; e/ T29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。; S9 Z4 J- r& w! v
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
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2 p' r2 R- |" x30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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3 f) J/ L* H' n+ }. T: D31.和一帮朋友吃饭. M# l/ b" i! e
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声" `% l8 q  R! N, q
兄弟!不是出来卖的!
1 i+ f5 D% O" p估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
6 [# {$ d$ F9 c+ w7 D) l. B4 L当时偶们一桌十几个人就全趴了
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 楼主| 发表于 2009-5-11 20:14 | 只看该作者
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
0 E) I. v- x/ U# e  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
; l+ b& |8 p0 Q  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
5 X; D" y8 }8 ?8 R  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
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