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标题: 幽默人生 [打印本页]

作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:04
标题: 幽默人生
大家好,
! J5 ]: D/ x& R- X我们每天都忙于工作,学习。肌肉紧绷。
- Y! D9 Z) _+ O0 L我们需要放松
4 g! ]) Y- u, Q" ^所以在这里发起这个主题
  X  r; E$ Y5 S5 {希望大家每天来这里看看这些笑话
/ M' B9 O  U( V+ \2 q笑看人生! P! o% U8 l( d
我真心的希望这里能给您带来快乐
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:14
学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,"请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!""很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……""好的好的,你等等,我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:"你还是开枪吧,我们不会起诉你的……"
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:15
老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:19
一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!!!"这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……他说:"我是电大的!"
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:21
十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?
作者: wwnw_007    时间: 2009-5-7 22:25
  [s:83]  [s:83]  [s:83]
作者: zouzongsem    时间: 2009-5-7 23:57
笑一笑十年少
作者: nordica    时间: 2009-5-8 00:46
一席話,說得讓十個男士感動得一起鼓掌...   這招好用
作者: kimoneo    时间: 2009-5-8 06:48
每天笑一笑~
  X# k: q3 o1 n5 l% H真是胜过仙丹妙药啦~
作者: piaoboyouzi    时间: 2009-5-8 07:56
人生苦短,快乐最重要,每天多一点开心就好
作者: xuwanchang    时间: 2009-5-8 08:03
同意楼上的,人就是要开开心心地过
作者: cutlassfish    时间: 2009-5-8 08:49
热烈鼓掌!
作者: jason_steel    时间: 2009-5-8 09:24
够绝
作者: alger    时间: 2009-5-8 09:39
说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?+ l7 G* I% [4 N+ I0 h
全都掉下去了
作者: gengjunmei    时间: 2009-5-8 10:33
说一个小猪跑啊跑,咚一声撞到南墙上?为什么
, ^" Z8 K1 [' T# H4 W& O" U( g7 G8 M' B! `7 }- _
因为小猪的脑袋不会脑筋急转弯!
作者: marry2008    时间: 2009-5-8 10:45
快乐的人生才是健康的人生!
作者: bruce.liu    时间: 2009-5-8 10:53
享受人生,享受快乐
作者: persuitdream    时间: 2009-5-8 11:05
就是要有好心情才有好的身体呀
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:36
午间吃饭,大家喜欢闲聊
8 ~9 Z6 d! o  y+ l" P; y那天说起了生肖属相
2 s0 t* R& q0 [! \8 n" |一同事捧着饭碗抱怨:我妈妈怎么就没有挺住,让我变成了兔尾巴(属兔的),要不就是龙头了
& U3 n, j# V1 i% C# W/ t大家点头称是* H; n  n- I$ g: ^9 V+ o
一同事说:我是马尾9 `2 U- W0 @8 Z5 P
另一憨男道:我羊尾
9 ]) i7 p' G* r/ f众人大笑。
' v* q. J& |) m  _旁边一MM高举手中的筷子,兴奋的脱口而出:我是猪头!
, F* M; R5 m0 d, Z' V...  x6 R& O( N, [2 h( \5 D
众人更是狂笑
1 k1 n8 u! P& x6 N+ ]3 Y- ~4 @$ l其中一个弱不禁风的MM笑到喷饭...
+ M/ N! x% B9 l' w3 y) m4 v旁边的人就说,喂,你不用这么夸张吧,难道你也是猪头?
& |# J/ t3 D, ]7 Q# P美眉辩白到:当然不是啦!.......... 好在我是鸡头~& L6 L  ^9 F  V: }
.....' s% Y" m8 |7 H+ s" z9 x/ B
这下没有不喷饭的了
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:37
医生问病人是怎么骨折的
, _+ B- S$ N& l! d% a病人说 “我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:38
有一天下班回家,发现一个傻B抱着电线杠触电了,当时那个急,我想都没想顺手操起一根棍子,对他就挥,打了马上把他送去医院,心想:今天又做了一件好事~
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:39
我很高,有一天穿着白色的牛仔裤,站在路边等车,发现一个傻B抱着我直抖擞,我当时那个气,心想老婆也没有这样抱过我啊,正准备发飙,幸好有个见义勇为的帅哥随手操起一跟棍子,对他就挥,打断了丫的狗腿。我想天下还是好人多啊......
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:40
我长的很瘦,班里同学都叫我麻杆,有一天我看见一个人抱着另外一个人在直抖擞,我正在好奇呢,怎么这2个人是干啥的呢,突然来一个人,掂起我就抡起来,砸在那个发抖的人身上,那叫一个晕啊,几天后,我在医院才醒过来,到现在不知这一切是为何,真衰
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:46
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:48
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”$ t3 Q( f8 U; n$ Z+ `
小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
. }" w/ u/ Z1 [# U于是男子生气地问:“为啥不开门?”
% E- }9 B  F8 i+ ~3 [& Q1 _小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:51
我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了
作者: kirk630330    时间: 2009-5-8 14:57
很感谢楼主, 今天本来心情很不好, 进来看后放下了很多, 尤其是那个女人应用了她的慧, 不仅她活了下来, 还”获得了掌声”…
作者: lao_xia    时间: 2009-5-8 15:11
高壓力的工作來點輕松的,不錯!
作者: xingzi    时间: 2009-5-9 11:37
太搞笑了,继续继续
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:43
有一粗心人过年,门前横批上写着“春光明媚”四字,随后完4 g: ?6 d* F4 ?: m8 [7 m* n
婚,又写“五世其昌”四字贴在上面,因纸裁小,露出“媚”字女旁,
$ ^8 q" x, @9 ~4 A% o凑成了“五世其娼”四字,贻笑大方,粗心人往往如此。
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:44
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼
) o0 s3 a" Z9 H吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲
: T0 f6 j# w$ S  x( @3 C& B! ]来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,. b; K0 I- l' b2 z8 ]
这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”
5 D3 ?9 E* A/ P8 \& B" Y“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:46
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气# }1 v. q; u$ I: N
氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
! I' N' o8 ?; ]3 P轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。; K" |% ]2 x2 Q) J  v6 H6 d
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语
6 d! P. r5 D0 g, ^, [使能说得清清楚楚?”
7 c8 X3 k  R* o0 \/ k/ H“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易) h" x9 q% x4 z* w
使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的
1 X% s( z% ?* T笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:48
从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条
3 a7 m3 \& q6 H' y* ]叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他3 \$ V/ q9 x7 c/ u" k" {
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,
# N, F1 W: a' d- M好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买
: |+ W. H) r1 j( T+ ^' l7 O3 _' R8 C五百口。
; S, v6 Q1 x0 C# U" t县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”& P0 h* s4 e8 |+ v/ e3 H1 X
差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要
# `* [! u( ^9 O9 m买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:49
演说者;“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”
2 T% o2 j. y  U1 t听众:“从第9分钟开始吧!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:52
一场足球赛结束后,一对热恋的男女,女的突然对男方说:“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的:“为什么,你不爱我了吗?”女的非常气愤对男的说:“你不尊重我的父亲!”男的非常委屈的说:“我没有,我真的没有呀,我对你父亲没做什么呀?”女的非常恼怒的说:“你骂我的父亲。”男的不知所措的说:“什么我骂你的父亲?不可能的,你父亲是做什么的我都不知道呀!”女的大喊:“我爸是足球裁判!!!!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:54
妈妈向爸爸告状:“你该管管咱们的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。”& Q8 v, V" ]! D, e8 n% V

; G9 v, {7 i; g+ i爸爸对儿子说:“你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:55
哲学试题中有一题是:“如果这是问题,就回答。”+ p! W5 z- r) L. y! R9 ]
一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分”他得了优秀。
作者: 白之骨精    时间: 2009-5-9 21:58
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:58
男子二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。$ K) w) Y1 c4 G9 b" H- Q
小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂
. a$ }! X1 I& h* r: m; c9 U& G亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令我
4 j4 h7 N" e+ \" [; e( P3 p! a! u感动呢?我一定爱你一辈子!”0 A+ R$ J  ]/ \& K
姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和坦率的诉说,真
% M/ e" ^  E8 {2 l5 l令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求:快把萨米拉的住址告诉我!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:59
15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子关切地问道。妈妈点了点头。6 X4 J0 ]4 i7 e  P* V8 J: A
 “做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我会把您背到炉子那儿。”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:00
有一天7岁儿子在做工课,突然一个题目不会做,就去问妈妈,妈妈觉得这个题目太简单,就很生气,但一事又想不出怎样骂儿子,就对儿子骂到“你怎么这么笨,是猪生的呀!” 儿子反驳到:“那妈妈不就是猪了吗?
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:01
爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”
( q; V- q' }1 m9 k- ^: o% I' t儿子:“不好。”" @3 H" h9 K2 v' }: c( [0 O: _! l; t
爸爸:“‘黑’呢?”( d6 L, d% V% l4 @  x4 t
儿子:“不黑。”: y+ g( s3 E) S" I/ ]' g
爸爸:“混帐!”
5 ~5 H& Z  O1 L% N$ k; P儿子:“不混帐!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:03
“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
( {) `" r  E' b1 u* ?6 p! @0 e/ y/ h1 U“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:04
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」 9 W3 w4 \0 d0 `9 |3 h
乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」
; Z5 q' H( L! q1 J) a' o6 m/ x甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:06
一天深夜,有一对夫妻在吵架……。
- |( e5 j+ u4 h  W夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
& s. P9 [5 ?$ ^  H1 t2 |# g0 Y妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
  y# t1 b6 I8 z# A争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
. a4 r6 w) x6 g  Q3 T3 j( d6 r+ n妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
( Q6 R+ i3 p0 n* D' j0 p+ p夫:早说三更半夜何必挨打。
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:08
有一对儿女亲家,一个性急,一个性缓。一天,两位亲家在途中相遇,互相作揖施礼。
$ T. G7 e9 z1 G( ?% S0 i: w( R& F性急者一揖即罢;性缓者施揖礼,有板有眼,边揖边寒暄,情意甚厚:正月份亲家公可好?
0 ~: D3 u4 s7 o4 r二月份亲家公可好?一直数至十二月份方止。揖毕,直起身子,不见了亲家公的影子,惊问' N7 }# g& ^% z( h* s
路旁之人:“我亲家何时离开的?”答曰:“你施礼至正、二月间就走了。”2 K; |! q- t  X- E, u2 K
——明·无名氏《时尚笑谈》
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:09
猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。” , Z1 H7 v! |3 g
 猎人把枪放下说:“我要皮大衣。” ) D5 `/ D2 d6 W1 B5 n) w
 熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。” 9 X$ q- U9 F& |: u! g/ n
 过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:12
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
1 j) Y' k% a( q  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
8 [- y" L" ?6 t5 n1 ?0 n+ y# Y  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。% b0 _4 Q  y8 w: r; b
  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:13
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。' M* @2 i9 K6 o+ ?& @% f' }
0 c5 w. J, m( ~) S  R- n
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
# u/ M( k2 D: }8 M( P- f6 Y结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
! Y7 [) V/ @* i: \4 r0 `) ]全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……4 v4 R# i! P6 C

& e: Y" Q6 J' D3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”, f3 K% J6 D7 n8 V- a! T6 |
老板蒙了“几根?”4 j7 P; t) L$ [5 n0 v
我又伸出3个手指说“4根”……; b( J: c& E$ u% v: c
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4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"& t9 i& O3 |# J: x7 X6 [: S

4 _5 j5 T5 U, ^- w4 \9 Y5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿! G( b4 M, u9 f; R
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6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”7 Q+ x$ m8 r! ?5 J$ k; _" D
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8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……: k" z) D6 ?3 A3 c( M. X3 t

3 d6 Q$ ?  B8 a2 ]2 Q: o/ J10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静& q' d9 t- F# h, h% _2 g
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11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”; z. d$ W5 a2 h$ H" ^+ v
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13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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% G+ M" J" I$ E# T' c+ q# j14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”- u6 ~7 S0 U7 _* E1 h6 P) a% [$ X7 v
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15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
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2 {  p5 Q1 O0 Q17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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, X; r7 a+ x+ F" _18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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19.老板,有没有手纸充饥卡?
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21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--" {( k- m2 J8 ^
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”$ \+ z5 f+ F1 w  G0 M7 e: v: E
小贩哑然,半天,回答--( \. O( I& P: t/ ^7 D# Z0 Y2 D/ l
“你的毛我不要了。”
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$ g" b, I# c0 U9 r( C: R22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
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24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"% j, J1 C) B* {
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25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”: ^: v# [; C5 P1 a
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26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?
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27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
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28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!* S! k$ ]9 A: |, t! M* X, Z
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29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
0 Z5 `/ |  a" _5 ~英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?: \5 ^6 W! g4 I! T
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30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。) h& ?5 ?. D+ X) k: _& ^
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31.和一帮朋友吃饭
( [% m( C( O2 L4 w其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
" [8 O' O2 w/ w7 B: s兄弟!不是出来卖的!
/ r. ?8 D  r* z3 B- d* ]/ {9 C估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
0 F$ M( Z6 \( [4 G4 q当时偶们一桌十几个人就全趴了
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:14
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!1 ]- L2 C# i! e: N! j) U5 k* o8 E
  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
  H. m, n, S8 K, @. s  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
* a6 [! ~. Y& ^8 m, A  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:15
小姐你踩到我脚了."
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  s, ?6 R" \- V- y  "没有吧,我离你那么远."
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  "我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."
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# {) W; M& t; f  "神经病."" m" y' S' B0 s8 T
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  "哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."5 \. g6 U! }' ^* {

" Y# H$ V) q, E) N9 D, L$ w8 t  "你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."6 n) ]( @  f5 f

* m& R3 @" I8 F3 f, ]  "小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."" J+ `9 I% H0 x0 {0 G' b9 a9 f+ L; o! g

+ q' J4 D& m  G$ g  "别那么恶心人好吧.我要吐了."
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  "在你吐之前我可以问你个问题吗?"
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  "有屁快放".$ B4 @& g; T, a0 H/ N5 c

$ L' l% X- w( S! z- p5 x- c  "你为什么要昧着良心否定我的帅?"
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) @, J; v' V3 t$ n% C0 B  "滚........"
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:16
有一个高中学生,苦追一漂亮女孩,所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书,托女孩的弟弟转交。
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  “我的信、你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。9 S# }. A7 C5 s
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  “噢、昨天我姐姐不在家,所以我交给我爸爸了!”小弟说。
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  “啊?交给你爸爸了?”男生紧张的问,“那你爸爸怎么说?”1 X4 s5 V8 [" J+ V
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  “我爸爸呀、他看了很生气,说你不念书、很无聊,就叫我把信还给你!”小弟说。" L2 y3 E) O4 X+ m
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  “那信呢?”( U7 ~6 J- V* R' ?8 ?" g' v
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  “信?我昨天拿去还给你,可是你不在家,所以我交给你爸爸啦!”小弟说
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:23
疯牛* h5 m1 @" o9 _5 L. a# F
一天,有两头牛在说话。
5 |  p% X( R" ^5 y* |- b甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?
/ m( w( ], h* G* O# L* C: h乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。6 a# X( J( Q: X8 ^
已经疯了!
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4 J+ Z! x; p; C% N+ k: w一只母蟹喜欢上了一只直行的公蟹,
* D5 g* K4 W! }2 @结婚之后发现公蟹也是横行,母蟹非常气愤。7 ^$ \- H* i% g$ {$ Q" j
“亲爱的”公蟹说“我不能每天都喝那么多啊?”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:24
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
8 x6 X! ?/ h! ]4 h  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……. g5 N: _+ |6 U2 W" g  n
  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
+ X8 p/ a: z( R% _+ D% p  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:29
 从前有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒,被送回书房休息。没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,没想到秀才人醉心不醉,一见机会难得,便拉着小姨子不放。
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: j3 j' v; }  N3 X; W# C7 H3 B& Y    小姨子用力挣脱后,愤怒之余,就在墙上题诗以泄愤:
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) B3 d6 p; a# w6 Z2 E   好心来扶枕,为何拉我衣?若非姊姊面,一定是不依。该死!该死!' O- e/ s7 Z$ r, @9 }

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    秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:
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6 h* R0 A6 J: d( i  d& f6 P    贴心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨。失礼!失礼!
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    秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:) m0 e7 G% n5 C; n; n
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    有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人地。彼此!彼此!4 \$ A+ p8 [( ]- `+ H& r2 D
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! C4 T/ B! j' W4 x8 o5 M4 K    不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:
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    清心来扶枕,熏心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒!
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  q3 d6 k/ o  m9 e; N, C7 x    后来被岳父发现,不禁大怒,也提一首诗,以作警告:
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    不该来扶枕,不该拉她衣,两个都有错,下次不可以。切记!切记!
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    岳母因心疼女婿,只得题诗一首诗,来打圆场:8 |+ e5 n9 x: {5 ~3 |* r3 i# F
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    既已来扶枕,也已拉她衣,姐夫戏小姨,本来不稀奇。别提!别提!
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  [) j' c  k8 `7 J& Q7 c    小姨的未婚夫看到后,也气愤的题了一首:
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. M( [0 a% X/ A5 I" r  v/ c    可怜来扶枕,居然拉她衣,你敢戏小姨,我要戏你妻。公平!公平!
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* A) ]$ u1 @' a9 W  V* _    秀才自己的老爸看到后,也题了一首:
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    应该来扶枕,也可拉她衣,反正大已娶,多个更便宜!努力,努力!- n+ g4 g7 p8 p! _& b

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    秀才的老妈看到老头子题的后,觉得老头子的想法很好,也题了一首:  O3 j! d8 |7 T! m; d5 P/ b) J
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    既然来扶枕,拼命拉她衣。一个好洗碗,一个去拖地!幸福,幸福!
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: }, f4 H2 n$ B7 v1 j: d    舅的女儿走进房间,看了墙上的字后,也题了一首:
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2 l! h6 \0 I* t9 l. D7 J    小姑来扶枕,姑父笑嘻嘻,大姨如不在,姑父常欺姨。秘密!秘密!
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# l# a' E, E2 a    后来秀才读私塾的儿子放学后,看了墙上的字后,也题了一首:
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    男的是我爹,女的是我姨;同是一家人,何必闹熙熙。理解!理解!7 P/ I9 L3 D3 O9 t- X. O

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6 ]) U! W/ W" M$ L) q    这时小姨未婚夫的爸爸看到后,也在墙上题上一首:$ G( a- p: }1 q, T* _  u

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8 \5 \) m; \3 U& |( U1 u' O    小姨是善意,秀才起淫威;你欺我的媳,小心你的妻。报应!报应!* j2 A0 R1 j. Q& m  x6 l- D
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/ y! V- v6 E6 p' Y0 V! }7 N    此时小姨未婚夫的妈妈看到后,也在墙上题上一首:8 d$ l  S' r3 |3 i8 e
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    秀才本无醉,有心试小姨,小姨太迷人,有妻还戏姨。休想!休想!
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    看官来此地,回贴升人气;路过就想走,小心妻被欺。回帖!回帖!
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:30
今天坐公汽,从两位乘客口中听来的。
$ C+ k+ {8 ]8 h, `一位男青年每天上班都要坐公交。一天早上,匆忙中忘带隐形眼镜,站在路边候车。焦急的等待中终于看见一辆车缓缓驶来。急忙招手拦住,可是汽车并没有减速,疑问中汽车驶近,定睛一看。我的妈呀。只见上面赫然写着“奠”这个大字,车顶正中还挂着一朵白花。顿时晕倒。
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:32
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-13 20:53
学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,"请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!""很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……""好的好的,你等等,我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:"你还是开枪吧,我们不会起诉你的……"
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-13 20:53
从前有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒,被送回书房休息。没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,没想到秀才人醉心不醉,一见机会难得,便拉着小姨子不放。4 y, `% y& w# ~" e: l0 Y

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    小姨子用力挣脱后,愤怒之余,就在墙上题诗以泄愤:. G0 ]; l' |$ h5 F# {4 M
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# ]1 j0 w0 B. M3 M+ N1 d   好心来扶枕,为何拉我衣?若非姊姊面,一定是不依。该死!该死!) d( G7 d! x' E$ I. F" W+ C+ c0 v
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% m: ~" _2 H+ w+ M    秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:
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    贴心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨。失礼!失礼!
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    秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:: |. J" K( b! D/ n5 w! _

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    有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人地。彼此!彼此!. V: W3 [' h. R* B
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* Y- H3 c+ w$ w/ r9 u4 p    不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:
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    清心来扶枕,熏心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒!+ }) ]6 s* I/ e' _+ R

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    后来被岳父发现,不禁大怒,也提一首诗,以作警告:! ]# u6 S! y  t: o0 E
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    不该来扶枕,不该拉她衣,两个都有错,下次不可以。切记!切记!
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    岳母因心疼女婿,只得题诗一首诗,来打圆场:
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    小姨的未婚夫看到后,也气愤的题了一首:; z1 Y( \9 |. {# M) ]  J2 o$ c2 e$ |
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    可怜来扶枕,居然拉她衣,你敢戏小姨,我要戏你妻。公平!公平!0 W5 O# N/ g; Y

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    秀才自己的老爸看到后,也题了一首:
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    应该来扶枕,也可拉她衣,反正大已娶,多个更便宜!努力,努力!
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    秀才的老妈看到老头子题的后,觉得老头子的想法很好,也题了一首:2 j  Q' @& |6 K) \( d6 @

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* }3 k8 E3 ?  Q0 b6 |0 l7 @+ _9 m    既然来扶枕,拼命拉她衣。一个好洗碗,一个去拖地!幸福,幸福!. }6 l- Z# p4 `

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% N' E$ _% ~$ s! ^6 u6 A    后来秀才读私塾的儿子放学后,看了墙上的字后,也题了一首:) m) i! `0 n$ R4 z6 L

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2 [; k  _! O. I/ W    男的是我爹,女的是我姨;同是一家人,何必闹熙熙。理解!理解!! j: w4 b+ L6 y  c

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! s) y* ?" u' g: S, l    这时小姨未婚夫的爸爸看到后,也在墙上题上一首:
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    小姨是善意,秀才起淫威;你欺我的媳,小心你的妻。报应!报应!
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0 @" D: J6 L( f    此时小姨未婚夫的妈妈看到后,也在墙上题上一首:
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0 V2 i9 t; M" R5 G( f5 s1 S    秀才本无醉,有心试小姨,小姨太迷人,有妻还戏姨。休想!休想!6 t$ u5 ^' d) o1 d5 |$ T2 _) c) ?
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* K5 j" c. {7 @" Q  w    看官来此地,回贴升人气;路过就想走,小心妻被欺。回帖!回帖!
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-13 20:58
十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-13 20:59
说一个小猪跑啊跑,咚一声撞到南墙上?为什么
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因为小猪的脑袋不会脑筋急转弯!
作者: 书山有路勤为径    时间: 2009-5-13 21:42
标题: 裸体有醉无罪..
这是一个发生在我自己身上的故事,
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今年三月初,我及一友于外出宁波办事,晚上二人大醉后十二点左右回到酒店同一房间,在三楼.我友醉后爱裸睡,大约第二天五点,我友大力摇醒我并大喊:"你认不认识我,你是不是XXX." 我睁眼一看,他仍是裸体并旁边多了一酒店保安,我正疑惑,只听保安说:"你光着个屁股满酒楼乱窜,还裸体到一楼骚扰服务员,现police都知道了..."  我友只一个劲地说:"你们酒店要不要对顾客负责." 我见事不妙,赶快劝离保安后向友问事情原委,请回贴发挥一下你们的想象力,我看同真实版本有无雷同的想象......,
作者: luoweijun    时间: 2009-5-13 22:47
COME ON
作者: 书山有路勤为径    时间: 2009-5-14 08:45
引用第62楼luoweijun于2009-05-13 22:47发表的  :
1 P' d$ i/ v+ |* t( vCOME ON
至少3个有想象并负责的回贴继续上面的故事,我才讲出真实搞笑版本.
作者: lareli    时间: 2009-5-14 15:37
有爱心,乐观的人
作者: 547109    时间: 2009-5-14 18:06
楼主:好主意啊
作者: A19790414    时间: 2009-7-26 13:56
幽默搞笑,有你不寂寞!
作者: gxou    时间: 2009-7-27 13:24
看样子还是女人绝啊,厉害
作者: yuxiping    时间: 2011-9-2 16:53
●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
作者: ethan    时间: 2011-9-3 21:47
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